Quizshow im Fernsehen. Der Kandidat hat bereits 50 000 Euro gewonnen, da fragt der Quizmaster: „Und nun alles oder nichts - wollen Sie die 100 000-Euro-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ Der Kandidat zögert. Der Quizmaster hakt nach: „Ich frage noch einmal! Wollen Sie die 100 000-Euro-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ „Ich möchte die 100 000-Euro-Frage probieren.“ „Okay: Was sagte Adam zu Eva, nachdem sie ihm mitgeteilt hatte, dass sie schwanger ist?“ Der Kandidat überlegt, die Spannung steigt, er kommt nicht auf die Lösung und sagt ärgerlich: „Mist, hätte ich doch zurückgezogen.“ „Ich gratuliere - das ist richtig!“
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando und warten darauf, hingerichtet zu werden. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit: „Flutwelle!“ Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt. Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt: „Tornado!“ und flieht. Der Pole glaubt, es habe den Plan durchschaut und ruft: „Feuer!“
Am Münchner Hauptbahnhof fragt ein Berliner Professor zwei Bayern: „Entschuldigen Sie bitte, können Sie mir vielleicht sagen, wie ich von hier zur Festwiese komme?“ Die beiden Bayern schauen sich an und sagen kein Wort. Darauf versucht es der Professor mit Englisch: „Excuse me please, could you tell me the way to the Oktoberfest?“ Wieder antworten die beiden Bayern nicht. Darauf probiert es der Professor noch auf Französisch, Polnisch, Russisch, Spa-nisch und Japanisch, bevor er entnervt von dan-nen zieht. Darauf sagt der eine Bayer: „Du Sepp, der hod aber an Haufen Sprachn kenna.“ – „Schowahr Schorschi, aber gnutzt hods eam a nix.“
Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße. Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen. „Früher“, schwärmt der eine, „habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen.“ „Ja, und jetzt?“ „Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden.“
„Gnädigste, es wird Sie doch nicht weiter stören, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?“ – „Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt doch gern vom Krieg!“
„Mein neuer Freund will mich platonisch lieben“, erzählt Susi aufgeregt ihrer Freundin Uschi. „Platonisch? Wie soll das denn gehen?“, fragt diese ungläubig. „Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle schon mal überall gewaschen.“
Bill Gates stirbt und kommt in den Vorhimmel. Dort trifft er Petrus. „Hallo Bill“, begrüßt er ihn, „du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst.“ Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. „Wow“, sagt Bill, „wie mag’s dann erst im Himmel aussehen?“ Der Engel führt ihn hinein. Aber dort sitzen nur alte Leute auf Parkbänken und füttern Tauben. „Da will ich lieber in die Hölle!“, ruft er. Ein greller Blitz, und Bill liegt, in Ketten gefesselt, in glühend heißer Lava! „Hey, wo sind denn all die sexy Girls hingekommen?“, fragt er verwundert. „Wo ist das Meer? Der Strand?“ „Tja“, antwortet der Teufel. „Das war leider nur eine Demoversion.“
Eine Frau wird des Ehebruchs bezichtigt und zu Jesus gebracht. Man bittet ihn um sein Urteil: „Was soll mit dieser Frau geschehen?“ Jesus sagt: „Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein.“ Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Ehebrecherin, der sie vollständig unter sich begräbt. Jesus dreht sich erschrocken um und schreit dann: „Also, Mutter, manchmal kotzt du mich wirklich an!“
„Mutter, meine Freundinnen gebrauchen öfters die lateinischen Ausdrücke ‚a priori‘ und ,a posteriori‘. Was bedeuten diese Ausdrücke?“ – „Mein Kind, das weiß ich nicht so genau, aber ich glaube, ,a priori‘ bedeutet so viel wie von vornhinein.“ – „Danke, Mutter, das reicht. Jetzt weiß ich auch, was ,a posteriori‘ bedeutet.“
"Als Boxer habe ich viel Geld verdient", behauptet der Ex-Champion. Der Kollege lacht: "Das glaubst du doch selber nicht. Du bist ja dauernd k.o. gegangen!" - "Stimmt, aber ich hatte meine Schuhsohlen als Werbefläche verkauft."
Die fesche Evi kommt in die Drogerie. Steigt auf die Waage, wirft ein Eurostück ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein Eurostück ein – wieder Entsetzen. Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die Waage. Da steht der Drogist mit einem Eurostück in der Hand neben ihr und sagt: „Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“
Sagt der Arzt: „Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zehn Zigaretten täglich?“ „Doch, doch, habe ich, aber für mich als Nichtraucher ist das ’ne ganze Menge!“
Wie holst du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? - Wink ihr zu!
Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbullterrier.
Auf dem Golfplatz steht ein Spieler seit Minuten vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig und sagt: „Was soll das denn? Nun mach mal!“ – „Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag hinbekommen.“ – „Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen.“
Eine Blondine geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen. Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben. "Hier gibt´s keine Fische!" Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Kurz danach hört sie die Stimme nochmals: "Hier gibt´s keine Fische!" Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist du das?" - "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub? Beim Postraub ist der auch der Sack weg.
Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: „Du bist die Schönste im ganzen Land.“ Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: „Wer zum Teufel ist Gildo Horn?“
Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Bevor sie das Haus verlassen, fragt sie noch: „Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?“ Antwortet er: „Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen.“
Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet. Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung: „Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“ – „Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas Phantasie, und es hat immer geklappt.“ – „Und wie reagieren Sie seit Ihrer Rettung auf Frauen?“ – „Ich hatte noch keine Gelegenheit: die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“ Jetzt will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend fragt sie, was das denn solle. Darauf er: „Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“
Ein maskierter Mann stürmt mit einer Schrotflinte bewaffnet in die Bankfiliale und schießt zweimal in die Luft: „Hände hoch! Alle auf den Boden!“ Flüstert der Filialleiter: „Doch nicht auf den Rücken, Fräulein Meier – das ist ein Banküberfall und kein Betriebsausflug.“
Warum nennen Männer ihre Frauen so oft "Schatz"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: „Ist der Doktor da?“ Flüstert sie zurück: „Nein, kommen Sie nur rein.“
Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: „Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“ Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. „Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.“ Darauf der Novize: „Und was ist sonntags?“ Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“
Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellness-Hotel. Am Sonntag will der Mann die Rechnung zahlen. „Zimmer mit Frühstück, das macht 250 Euro. Sauna 50 Euro.“ Der Mann entgegnet: „Aber die Sauna haben wir gar nicht benutzt.“ – „Tut mir leid, das müssen Sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es machen können. Schwimmbad macht 25 Euro.“ – „Entschuldigung, aber das Schwimmbad haben wir auch nicht besucht.“ – „Tut mir leid, Sie hätten es aber machen können.“ – „O.K., dann zahle ich. Ziehen Sie aber bitte 250 Euro von der Rechnung ab, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.“ – „Nein, das habe ich nicht!“ – „Sorry, Sie hätten es ja machen können.“
Was ist die Rentnerstellung? Sie macht einen Handstand, und er lässt ihn reinhängen.
Was machen drei Schwule, wenn sie im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
Ein Friseurlehrling hat seinen ersten Arbeitstag. Der Meister nimmt ihn kurz beiseite und sagt mit ernster Stimme: „Hör zu. Ich geb’ dir einen guten Rat. Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein.“ „Wieso denn nicht?“ fragt der Lehrling. „Mit einem Rasiermesser geht es viel besser.“
Der Vater ist ärgerlich: „Gaby, ich habe ja wirklich nichts dagegen, wenn dein Freund abends etwas länger bleibt, aber es muss aufhören, dass er regelmäßig meine Morgenzeitung mitnimmt!“
Eine Frau in den Vierzigern bekommt einen Herzanfall und wird ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine Eingebung – und sieht Gott: „Ist es jetzt vorbei?“ – „Nein, du hast noch 43 Jahre, zwei Monate und acht Tage zu leben“, antwortet Gott. Nach der Herzoperation lässt die Frau sich aufmotzen. Das volle Programm: Krä-henfüße entfernen, Face-Lifting, Brust straffen und Fett absaugen an Bauch und Po. Schließlich lässt sie einen Coiffeur kommen, der ihr leicht ergrautes Haar wasserstoffblond färbt. Sie will etwas aus sich machen, wenn sie noch so lange zu leben hat. Nach der letzten Schönheitsoperation verlässt sie die Klinik und wird beim Überqueren der Straße von einem Auto erfasst. Sie ist sofort tot. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie ihn: „Ich dachte, du hast gesagt, dass ich noch gut 40 Jahre zu leben habe. Warum hast du mich nicht gerettet?“ Daraufhin Gott: „Sorry, aber ich habe dich einfach nicht erkannt.“
Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern. Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. „Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ – „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ – „Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ – „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“ – „Wat hatta denn jesacht?“ – „Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano‘ ...“
Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat? - Red Bull!
Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist. Danach sagt sein Mitspieler: „Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen.“ Darauf der Erste: „Ja, wir waren aber auch mehr als dreißig Jahre verheiratet."
Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: „Schatz, Du bist heute so zärtlich ...“ Daraufhin er: „Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt.“
Die Lehrerin in der Deutschstunde: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht… Was bedeutet das?“ „Orgasmus-Probleme?!“
Umfrage in den USA nach der Lewinsky-Affäre: 60 Prozent aller Amerikaner stehen hinter Bill Clinton – 40 Prozent knien vor ihm.
Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: „Bitte, bitte, lass mich doch einmal im Lotto gewinnen!“ Das geht jahrelang so. Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt: „Dieter, gib mir eine Chance, kauf Dir endlich ein Los!“
Der Psychiater zeigt einem Kollegen zwei seiner Patienten: „Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte.“ „Und was ist mit dem daneben?“ „Der hat sie bekommen!“
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden. „Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?“ „Über 50 Jahre“, antwortet diese stolz. „Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern.“
Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
Wo sehen Ehefrauen am besten aus? Auf alten Bildern.
Drei Ingenieure sind sich beim Stammtisch einig, dass Gott Ingenieur von Beruf gewesen sein muss, nur auf das Fach können sie sich nicht einigen. Der erste behauptet, Gott sei ein Maschinenbauer gewesen: „Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts und so weiter.“ Der zweite besteht darauf, dass Gott ein Elektro-ingenieur war: „Man braucht schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.“ Der dritte stellt abschließend fest, dass Gott ein Bauingenieur war: „Es ist doch ganz klar, denn nur ein Bauingenieur kann auf den absurden Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.“
Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick? Es spart eine Menge Zeit.
Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: „Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.“ „Nicht schlecht für den Anfang“, meint sein Vater, „vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle… .“
"Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute; beim Gruppensex sieht man sie."
Zwei Freundinnen. Fragt die eine: „Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?“ Darauf die andere: „Nö, er hat mir strengstens verboten, ihn im Büro anzurufen.“
"Ist bei Ihnen das Zähneziehen scherzlos?" -"Meistens," brummt der Zahnarzt. "Bisher habe ich mir nur ein einziges Mal das Handgelenk ausgerenkt."
Wie aus gewöhnlich gut unterrichteten Kreisen verlautet, wird bei der demnächst anstehenden Hochzeit von Prinz Charles mit Camilla auf eine Kutsche verzichtet: Der britische Thronfolger befürchtet nämlich, dass man die Braut versehentlich davorspannt!
Zwei Frauen unterhalten sich. „Ich habe jetzt zwei Ärzte“, sagt die eine. „Warum denn zwei?“ „Wenn ich krank bin, wende ich mich an den alten ... und wenn mir etwas fehlt, gehe ich zu dem jungen.“
Der immer etwas schüchterne Physikstudent fasst auf der Toilette seinen ganzen Mut zusammen und spricht seinen Professor an: „Hier ist der erste Ort, an dem ich mir vor Ihnen etwas herausnehmen darf.“ Darauf der Professor: „Auch hier werden Sie den Kürzeren ziehen, mein Lieber.“
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt – „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“
Ein Ehepaar geht abends zu Bett. Er deutet an, dass er noch Sex möchte. "Nein, ich möchte heute nicht, da ich morgen einen Termin beim Gynäkologen habe", antwortet sie. Er überlegt kurz und fragt: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?"
Annonce in der Zeitung: „Kleines Krankenhaus in Österreich sucht Chefarzt für Skirurgie.“
Was haben Musik aus dem Internet und Sex gemeinsam? Auf jeden Einzelnen, der dafür zahlt, kommen Hunderte, die es umsonst bekommen.
Peter hat zum ersten Mal in der Schule Sexualkundeunterricht. Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und meint: "Ich weiss jetzt Bescheid, ihr Ferkel!"
Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: „Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?“ Der andere: „Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Euro hinterlassen.“ „Das tut mir sehr leid.“ „Im August ist dann meine Mutter gestorben. Sie hat mir 2000 Euro hinterlassen.“ „Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!“ „Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Euro hinterlassen.“ „Drei Familienangehörige innerhalb weniger Monate. Kein Wunder, dass du am Ende bist… .“ „Und dann dieser Monat“, fährt der andere fort. „Es ist wie abgerissen… Gar nichts mehr!“
Unterhalten sich zwei Fans des BVB Dortmund: „Mein Hund kann Kunststücke. Jedesmal, wenn der BVB ein Tor kassiert, macht mein Hasso einen Salto.“ „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ „Je nachdem, wo ich ihn treffe… .“
Ein Zauberer, der an einer Kreuzfahrt als Unterhalter teilnimmt, hat einen Papagei mit an Bord gebracht, der ihm jede Nummer verpatzt. „Karte steckt in der Tasche“, krächzt er vor dem versammelten Publikum. Oder: „Karte steckt im Ärmel!“ Eines Tages gibt es eine Explosion, und das Schiff geht unter. Zauberer und Papagei retten sich auf einen Balken. Vier Tage lang treiben sie im Meer, und vier Tage lang starrt der Papagei den Zauberer wortlos an. Endlich sagt der Papagei: „Gut, ich gebe auf. Wie hast Du das Schiff verschwinden lassen?“
Was tust du, wenn du in einem roten Porsche sitzt und vor dir ein rosa Schwein ist, das du nicht einholen kannst, und hinter dir ein Hubschrauber, der dich nicht einholen kann? Du steigst aus dem Karussell aus...
